Iedereen kent wel een croque monsieur.
2 boterhammen met kaas en ham tussen.

Maar wat is een croque Maroc?!!


2 dopkaarten met een ziekenboekske tussen!

In de wachtkamer,

Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd waarvoor je de dokter wilt zien.
En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je jezelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar verteld in een volle wachtkamer.
Ik weet dat de meeste van ons dit wel hebben meegemaakt, dus genoot ik van de manier waarop een oudere man dit oploste:

Een 70 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste. Die zegt: "Goedemorgen... en waarvoor wilt u de dokter vandaag spreken?"
"Ik heb iets aan m'n lul", antwoordt de oude man.
De receptioniste reageert verbolgen met:
"U kunt niet zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer."
"Waarom niet? U vroeg mij toch wat er verkeerd was en dat heb ik u verteld", zei hij.
Waarop de receptioniste antwoordde: "U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen dat er iets mankeerde aan uw oor of zoiets. Bespreek het probleem maar verder met de dokter".
De man diende haar van repliek."U zou de patiënten geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen."
De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen..
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei: "Ja? .....zegt u het maar??"
"Ik heb last van m'n oor," zei hij.
De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen.

"En wat is er met uw oor, meneer?"
"Ik kan er niet uit pissen", antwoordde hij.

De wachtkamer barstte uit in luid gelach.

Nieuwe Nederlandse woorden... Weg met het groene boekje, hier komt het bruine.

- houten vloer in een moskee: islaminaat
-Moslim die lekker ruikt: HugoBosslim
-Moslim die zijn tanden verzorgt: floslim
-Islamitisch spreekwoord: hoge gebouwen vangen veel vliegtuigen
-Favoriet fruit van een moslimterrorist: granaatappels
-voor alle donkere nachten: de islamp
-geilen op een aanslag: hamasturberen
-moslim met een hengel: vislamiet
-speelgoed van moslimkinderen: mekkano
-islamitische dame van lichte zeden: ram-madam
-onhandige islamiet: smoslim
-gezond broodje: volkoran
-islamiet met een spraakgebrek: slislamiet
-kledingstuk voor een jihad-strijder: onthoofddoekje
-populair moslimdrankje: ara-bier
-vrolijke islamiet: lachmed

Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op.

"Hoe heet jij, jongen?". "Pol Poepen, mijnheer."

"Hoe ?????" "Pol Poepen, meester."

De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.

"En, heb je nog broers en zusters?" "Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !"


"Hoe heten zij ?"


M'n broers: Pat Poepen, Rik Poepen, Jef Poepen, Louis Poepen, Piet Poepen, Bart Poepen en Theo Poepen.

En m'n zusters : Mieke Poepen, Sofie Poepen,Tine Poepen, Christa Poepen, en Magda Poepen.


"Jezus allemachtigs... En je vader? Hoe heet die dan ?", vroeg de meester.


"Constant Poepen, meester".

Zèn moeder noemt Magda zeiker?

Keje goi ni leizen ein?
Da's zé zister.

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen.

En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn,

moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.

De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.

"Ja, natuurlijk," antwoordt de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"

"Ja goed," zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit ?"

"Nee," is het antwoord,

"Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo."

"Niet geschikt ! Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."

De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt:

"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !"

Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?"

"Nee," zegt de man, "Ik ben postbode geweest

en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep."

"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. !"

De notaris weer, "kunt u tot 10 tellen ?"

De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."

"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?"

"Nou, bij 't stad."

"Bij 't stad? "

Daar sta ik van te kijken.

Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook

verder tellen dan 10 ? sprak de notaris.

"Maar natuurlijk, boer, vrouw, koning, aas !"

Gelukkig staan er hier geen sancties op stomme moppen .

Oorspronkelijke mop, was in feite " Het Ministerie" , heb dat aangepast naar 't stad

Een moslim man moet geopereerd worden en wordt op een brancard de operatiekamer binnen gereden
Een arts verschijnt met een heel groot mes in zijn handen.
Dokter, piept de patiënt, ikke nog niet verdoofd, ikke nog niet onder narcose.
Klopt, zegt de dokter,
ik opereer vandaag halal ; we doen het net als bij de schapen.

Komt een Marokkaan bij de garage met zijn kameel en vraagt aan de monteur:
"Kunt u mijn kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?".
"Jawel" zegt de monteur "zet hem maar op de brug".
Even later slaat de monteur met een gruwelijke knal de kloten van de kameel tussen twee bakstenen te pletter.
De kameel schrikt hier zo van dat hij van de brug springt en in een rechte streep de woestijn in sprint, binnen notime is de kameel uit het zicht verdwenen.
"Zo die loopt recht" zegt de monteur.
"Ja dat wel" zegt de Marokkaan "maar hoe krijg ik m'n kameel nu terug?"
"dat is geen probleem" zegt de monteur, "ga maar even op de brug staan !"

http://i.imgur.com/iOmTU.jpg

*mod* foto niet meer zichtbaar, wie het wil zien, kan nog altijd via de link kijken (NSFW)

kben na giejnen puritoin mor tees vinnek er wel ewa over zelle.
Op een forum oever den iejndracht woar da alle leeftoidscategoriën een bezoeksken kommen bringen ..........


Of werrek aad ?

Vér alle doidelékhed moine commentaar gink nie oever die mop mor oever diene foto van legkieken da Bartos der vanaf geholjd et, waarvoor dank

Ik heb de foto eraf gehaald en enkel de link laten staan. Ik kan ook wel tegen wat, maar wie porno (of iets in die aard) wil zien, zal daarvoor wel naar gespecialiseerde sites gaan zeker.